Mamat naksir..?? (part 3)

Besoknya mamat yang udah dandan abis – abisan dengan minyak jelanta yang udah terbubuhi di rambutnya celana jins model cutbrai punya chokie kemeja belang – belang warisan engkongnya plus sepatu kulit yang dia embat dari rumahnya darto langsung menyusuri jalanan rumahnya bak orang yang pengen kondangan “woi mat mo kemane lo rapi bener” sapa bang somad tetangganya mamat “abang bisa aja, ini bang mo ketemu calon bini” jawab mamat ngawur “bujug buneng calon bini, ada juga yang mao ama lo mat” sindir bang somad “busyet nyindir nih bang, aye duluan dah bang yayang ane tar nungguin kelamaan lagi” “belagu lo gi dah sono buang waktu gue ngobrol ama lo” dengan modal uang lima puluh ribu hasil sumbangan masyarakat setempat ditambah duit celengan adenya yang berhasil dia culik juga mamat baca bismillah seribu kali biar selamat sampe tujuan. Setelah memejeng pahanya yang luar biasa gudikan akhirnya ada juga supir bajaj yang redho ngangkut makhluk langka yang penuh sensasi ini “mo kemane bang” sapa si supir bajaj “ke PI ongkos nya berapa bang?” tanya mamat pada supir bajaj yang bertubuh bongsor itu, mirip ama bajuri yang kaya di tv “tujuh ribu” jawab pak supir yang mempunyai kendaraan super berisik ini. “buset mahal amat bang goceng dapat kaga?” tawar mamat “biji mata lo peyang bensin kesono aje lo kira berape” jawab si kang bajaj sewot “dee.. bolenye die sewot ya udah kalo kaga mao la kaga ngapa – ngapa” tolak sih mamat “ya udah naek dah daripade kaga dapet setoran” suruh supir bajaj dengan sangat tidak ikhlas “nah gitu dong, ngomong – ngomong ni bajaj bisa ngebut kaga” tanya mamat ngawur “tenang aje sambil mengutak – ngutik arlojinya tuh supir gayanya udah kaya aktor pilem TAXI “sebelum berngkat aye ngupi dulu ye biar cepet nyampenye” dalam benak mamat nih orang emang benar – benar teramat mirip dengan si bajuri. Setelah sepuluh menit dari gang rumahnya mamat akhirnya tu bajaj singgah juga tepat didepan PIM mungkin karena kendaraan beroda tiga dilarang masuk jadi tuh supir seenaknya aja markirin BMWnya. “tepat sepuluh menit kita sampe tujuan” suara tukang bajaj membangunkan mamat dari pingsannya “astaghfirullah hal azzim udah nyampe ini ongkosnya bang” mamat mengeluarkan segepok uang recehan hasil culikan dari celengan adenya “bujug buset ini yang sebenernya supir bajaj siapa sih lo apa gue, duit cepean gitu malah udah pada keriput lagi” keluh si supir bajaj “yah si abang belagu amat sih masih untung juga saya bayar, lagipula bang kalo kaga ada cepe juga kaga bakal jadi sejuta” ceramah mamat menyadarkan hati si sopir bajaj tadi “ ya udah mane tu duit dosa nolak rejeki good luck for you date ok!” “busyet ni supir berojol di kerawang aje belagu banget pake bahasa inggris segala” setelah sekian jam diintrogasi gara – gara mamat terang terangan dituduh gembel yang mau mengais hidupnya di sebuah mall, oleh satpam yang kumisnya udah kaya dikerubutin semut si mamat ditahan abis – abisan dengan alasan supaya pengujung lain engga ikut – ikutan tercemar oleh polusi yang dibawa oleh mamat, dengan melakukan berbagai perundingan kaya dijaman belanda, Akhirnya mamat diperbolehkan memasuki kawasan berAC dengan syarat apabila ada pengunjung yang merasa terganggu oleh kehadiran mamat, mamat harus segera meninggalkan dunia ini tanpa terkecuali, “sialan tuh satpam masa gue udah dandan abis – abisan kaya gini dibilang kaya gembel” gerutu mamat, belum juga mamat ngelangkahin kaki, seorang anak yang masih wajar dibilang balita langsung nangis histeris ngeliat muka mamat, mamat langsung ngibrit menuju kawasan dermaga menghindari kejaran satpam. Disana lagi – lagi mamat kedapetan masalah dia di datangi oleh satpam lagi kali ini yang dateng lebih gede and keker “maaf mas tukang beling dilarang masuk” “eh mas jangan liat dari penampilan aja dong, mas tau ini apaan? (sambil mengeluarkan kartu telpon yang dia temuin dipintu depan) Ini kartu kredit. Kartu bebas miskin” jawab mamat dengan nada tinggi “oooo… maaf mas silakan – silahkan perlu saya carikan tempat duduk yang nyaman untuk orang sekelas anda” “ga perlu gue udah di tungguin rekan bisnis gue” jawab mamat udah keburu kesel. Ga jauh dari dermaga tepatnya berada didalam gramedia, ternyata ada makhluk asing yang ternyata setelah diteliti lebih lanjut dengan mikroskop ternyata makhluk itu adalah sihokie yang lagi khushuk – khusuknya baca komik one piece “chokie kamu udah selesai bacanya, makan yuk aku dah lapar nih” pinta seorang cewe yang mungkin sudah kita kenal” “oo.. kamu dah lapar ya, ya udah ayo, perut aku juga udah pada berseriosa ria nih strid” “trus kamu bacanya gimana?” tanya cewe itu yang ternyata adalah astrid selingkuhannya chokie “ah gampang minggu depan kan bisa balik lagi bukunya aku dah tandain kok” jawab chokie enteng “ya ampun chokie, sini deh bukunya aku beliin aja” “HAH.. ga’ usah lagi strid” timpal chokie malu - malu anjing “ga pa pa lagi aku kan juga udah nyusahin kamu buat nemenin aku beli buku” “Ehmm.. ya udah deh makasih banget ya strid”. Setelah memilih tempat duduk yang menurut mereka paling PW mereka tersentak udah kaya maling bawa lari jemuran ngeliat orang sekampung pada bawa bensin ama korek siap menindas makhluk tak berguna itu “astaga naga akhirnya terjadi juga tu betawi gila ngedate ama wina?” sahut chokie “apa? Wina? siapa dia chok? Malang bener tu orang mau – maunya diajak jalan ama mamat” “dia itu cewe yang sering nongkrong ditempat aku suka ngeband” chokie memberi penjelasan sambil menahan rasa kesalnya karna merasa kalah saing dari mamat. “yank, belum pesen minuman ya?” tanya mamat pada gebetannya itu, “apaan sih bang pake yank segala emang nama wina mayank apa!” bentak wina rada sewot “deh ile wina gitu aja sewot, abangkan Cuma becanda, oo.. iya wina mau minum apa biar abang pesenin?” “wina mau milk shake plus coklat, ya bang” “haa kilik tokek, minuman apaan tuh win?” “ih abang bolon banget sih orang bilang milk shake kok jadi kilik tokek” jawab wina jengkel “oo.. milk shake toh abang kira kilik tokek maklum aja neng dirumah abang kaga ada yang begituan” mamat berlalu seperti angin lalu menuju ke tempat penjual makanan “milk shake plus coklat satu sama bandrek” pinta mamat pada karyawan yang sedang menjaga “busyet bandrek, minuman begituan mah kaga ada disini bang!” jawab orang tadi” hah kaga ada tempat apaan sih nih, masa bandrek aja kaga ada, ya udah yang ada apaan” “yang ada sejenis soft drink bang” “ya udah gue pesen satu” “rasa apa, bang?” “terserah lo deh” “nih minumnya bang, semuanya jadi empat puluh lima ribu lima ratus rupiah!” “BUJUG BUSET lo salah ngitung kali” coba itung lagi” “ya elah bang masa saya salah ngitung sih” “masa susu ama air jeruk aja ampe segitu sih. Nih gue Cuma ada ceban sisanya gue gadein dulu ktp gue, besok gue tebus” masya allah bang masa beli ginian aja pake gadein ktp segala, kaga bisa bang gue kudu lapor manager gue dulu” beberapa saat karyawan tersebut balik lagi dengan membawa serta managernya “nih pak orang yang mau bayar minuman pake gadein ktp segala” “bapak gimana sih masa bayar minuman pake gadein ktp segala emang disini tempat pegadaian apa” si manager langsung sewot bentak – bentak mamat, tinggal mamat yang langsung jiper diplototin ama orang yang jauh lebih gede daripada dia “gini pak saya udah bayar DPnya tuh ceban besok pasti saya lunasin “ udah mendingan biar kita kaga ada masalah mendingan minumannya saya tarik lagi” “lah kaga bisa pak, masalahnya cewe saya lagi nungguin noh” “ah lo kaga punya duit mo nraktir cewe” “bukannya apa – apa pak tadi duit saya yang seratus ribuannya ketinggalan” “OK dah kali ini gue lagi baek gue ijinin lo ngadein ktp tapi besok kalo lo kaga dateng, gue bawa body guard gw buat satronin rumah lo” “makasih banget ya pak manager, mau bapak suruh gegana yang dateng kerumah saya, saya juga redho pak” “lah ko bapak ngebolehin tuh orang gadein ktp sih, kalo gitu saya juga mau gadein ktp dong” pinta karyawan pada managernya itu “boleh asal gaji lo gue ptong seratus persen” “HAH”. “Nih win minumnya milk shake plus coklat” “makasih ya bang, kok tadi lama banget sih bang emang ada apaan” “oh ga ada apa - apa kok, Cuma tadi karyawannya baru, jadi ga ngerti minuman yang abang pesen” si mamat berdusta “oh, gitu toh” wina percaya aja ama yang mamat bilang “ win, abang mau ngomong nih. Tapi wina janji ya ama abang jangan marah” mamat mulai masuk ke topik pembicaraan” “mau ngomong apaan si bang, ngomong aja lagi ngapain juga wina mesti marah!” “ehm.. gini, sejak pertama ngeliat wina di violet, jujur abang langsung jatuh hati ama wina, wina mau nangkep hati abang?” mamat ngomong dengan polosnya “maksud abang apan sih, wina jadi kaga ngerti” wina melongo sambil tercengo – cengo “maksud abang wina mau jadi pacarnya abang” “ya ampyuun bang kalo gitu maksud abang sih wina ga bisa nerima abang, wina tuh udah nganggep bang mamat sebagai kakak wina sendiri, selain abang lebih dewasa, wina kan ga punya kakak cowok. sorry ya bang” “oh ga papa ko win abang udah biasa kok ditolak cewe” lagi seru – serunya pembicaraan mereka tiba – tiba si makhluk terkutuk dateng ngeramein suasana “woi betawi gile ketauan lo ya ngedate kaga ngajak – ngajak” chokie noyor pala mamat sampe kepentok meja “astaghfirullah, lo chok. Kirain gue siape kali. Nah lo sendiri bawa perempuan” oh iya – iya ya udah mendingan ini jadi rahasia kita berdua aja” kata chokie malu – malu “oh iya, kebetulan ada lo chok tolongin tebusin ktp gue dong, tadi gue beli minum lupa bawa duit jadi gue gadein ktp gue” “dasar mamat sialaaaaaaaaaaaaaaa……n”

(selesai)